Ploaie, vacanţă şi purici

Disparitia mea din peisaj este scuzabilă: după experienţa cu licenţa am plecat la mare, apoi am avut nevoie de o pauză de la a scrie lucruri, indiferent de temă. Oricum, am revenit, nu vă impacientaţi. Ploile nu ne dau pace şi ne ţin în casă, trişti, deprimaţi, să vizionăm filme de mâna a 2-a. Cică ploile ar fi trimise de ruşi, de plictiseală. Da, şi eu am un cont cu 500 000 de euroi în el.

În tot acest timp am văzut o mulţime de bizarerii...De la jucarii sexuale ciudate sau penibile la oameni dubioşi. O să încep cu tipul care şi-a omorât prietena pentru că a refuzat să îl ajute să o îngroape pe fosta prietenă pe care o ucisese cu ceva timp în urmă. Asta e pur şi simplu ciudat. Şi dacă prietenul tău e în stare să o omoare pe fosta, cât de mult îl iubeşti încât să rămâi lângă el şi să rişti să ţii companie cârtiţelor la 2 m sub pământ? Un alt tip şi-a bătut prietena fără mâini şi picioare şi apoi a declarat: "A fost autoapărare!" Que?

Parfumuri... toţi folosim, unii cred că înlocuieşte banalul duş, alţii cred că dacă e mult e şi bine... Dar zilele trecute am dat peste parfumuri ciudate, de la miros de vulvă, de Burger King, de sânge, spermă şi scuipat, până la parfum de înmormântare. De ce să vrei să miroşi a înmormântare? Mă depăşeşte.

După facultatea de făcut hamburgeri, mai nou a apărut facultatea de sutiene. La Universitatea Politehnică din Hong Kong există o specializare unde te învaţă sa construieşti sutiene. Cred că asta era problema, de-aia le jenează pe femei sutienele, pentru că nu era o facultate care să îi inveţe pe oameni cum se fac. Şi eventual în practică, palpează sâni pentru a vedea exact cum şi ce trebuie să acopere un sutien. O_o

Închei acum, pentru că periplul meu prin universităţi trebuie să continue cu un master pentru a cărui admitere am cate ceva de lecturat... Dar vă las în compania unor oameni cu un IQ uimitor.



pace vouă\/

Ciudăţenii sexuale- episode IV

Odată în plus mi se dovedeşte cât de fucked-up sunt oamenii: păpuşele care să îi înveţe pe copii despre sex, organe sexuale şi alte asemenea.

1. Familia Sexulică. Tati, cu mustăcioară şi figură de pedofil, cu păr pe piept într-o formă care probabil transmite mesaje extratereştrilor, are fantezii cu copii la început de pubertate. Dacă te uiţi la proporţii, mâna nu i-ar ajunge la cocoşelul vinovat de procreare, deci e de înţeles. Mami, cu figura tipică de gospodină resemnată, cu guşă şi apetit crescut pentru telenovele îşi priveşte iubitoare progeniturile. Frăţiorul, copia fidelă a lui tati, mai puţin barba, părul de pe piept şi pubian, îşi priveşte surioara, copia xerox a mamei, fără sâni şi cuib la păsărică. Şi toţi au feţe consternate. Şi ce învăţăm din asta...? Nici nu vreau să mă gândesc. :)) Probabil că învăţăm că perfecţiunea ascunde întotdeauna secrete macabre, iar familiile nu sunt o excepţie.


2. În a doua poză avem o altă tipologie, şi anume familia Disfuncţională. Tati, culturist, musculos, epilat pe piept, are mâna indeajuns de lungă pentru a-şi atinge cocoşelul, sexual sau non-sexual. Ciudat totuşi, tati e metrosexual sau ceva, pentru că părul de pe căpăţână este blond, iar cel din alte locuri este roşcat. Makes you wonder. Mama, cu figură tipică de prostituată ieftină, sprâncene desenate şi privire drăcoasă, îşi hrăneşte la sân pruncul. Din asta învăţăm că până şi cele mai disfuncţionale familii sunt parte constitutivă a societăţii. CE MĂ?


3. Asta mă depăşeste total. Şi nu spun asta prea des. Familia Chucky. Tati şi-a lăsat şapca de camionagiu pe cap, probabil că o lasă şi când face sex cu nevasta/altele. Şi are nelipsitele şosete în picioare! Sau or fi pantofi? V-am zis că mă depăşeşte!!! Oricum, are păr în zona axilară şi pubiană, dar niciun fir pe piept. Şi are şi faţă de băieţel. Ori e puştiul ăla de 12 ani care a lăsat-o pe gagica lui de 14 gravidă, ori nush. Oricum, chiar mă întreb ce ar avea de spus Freud despre asta. Să trecem la mami. Este oare sora lui tati? Are oare o boală psihotică? Asta ar explica fiorii extrem de freaky pe care mi-i dă când mă uit la ea şi la păru-i care arată de parcă de-abia şi-a scos degetele din priză. Am zis PRIZĂ! Şi de ce are sutienul pe ea? Este ok să îi vedem vrabia, dar sânii nu? Şi de ce trage după ea nou-născuţii legaţi încă prin cordonul omblilical? Mă întreb ce era în mintea designerilor de astfel de păpuşi...


Da. Am găsit răspunsul.

Ăştia de fac chestii pt copii ar trebui căutaţi la cap. Des. Cel puţin odată pe lună. Că nici nu-ţi dai seama când o iei razna.
Dacă totuşi n-au fost făcute pentru copii, atunci chiar că nu mai pricep nimic!


pace vouă\/

Ciudăţenii sexuale- episode III, Vibratoare- part I

Pentru cele mai ecologiste dintre noi, există un vibrator care se încarcă cu energie solară. Îl laşi la geam câteva ore la prânz, iar seara ai parte de "distracţie". Să îi spunem eco-friendly pleasure. E amuzant, parcă îmi imaginez o fată geeky, olimpică la fizică, cu ciorapi de bumbac până la genunchi şi cămaşă apretată, cum se trezeşte dimineaţa, pune de un ceai verde, îşi întinde margarină pe pâine şi plasează strategic jucăria pe balcon. Şi cum a doua zi are un examen greu, şi se ştie că sexul înainte de un examen îţi îmbunătăţeşte performanţele, ajunge acasă de la facultate şi se pune pe învăţat. După câteva ore bune, îşi ia doza de noroc pentru examen şi schlafen liniştit! We have one lucky nerd. Şi toţi se întreabă care e secretul ei. Hm... MuahaHA! Oricum ideea e bunicică, dacă de exemplu te plictiseşti sau te păleşte pofta fix în timpul unei pene de curent... Amuzant e totuşi că dacă vibratorul se descarcă înainte ca fata noastră să ajungă pe culmi (ne)bănuite, şi este noapte, frustrarea va atinge cote maxime. Oricum, dintre toate lucrurile ciudate de până acum, să zicem că ăsta are o utilitate notabilă.

Şi cam aşa arată:



pace vouă şi zile lungi\/

Ciudăţenii sexuale- episode II

Unii dintre noi păstrează cu plăcere amintirea nopţii în care şi-au pierdut virginitatea. Unii visează la momentul ăla. Cei mai mulţi băieţi mint în legătură cu el. Se spune că atunci când vine vorba de parteneri sexuali, numărul pe care îl spune o femeie trebuie înmulţit cu 3, iar cel pe care îl spune un bărbat trebuie împărţit la trei pentru a afla adevărul exact. Există chiar şi operaţii pentru refacerea himenului (himenoplastie) care sunt doar un "cover up", un fel de Photoshop pentru organele sexuale feminine. De ce ai vrea totuşi să redevii virgină? Nu este asta de fapt o stare? Probabil că motivul e chiar viitorul soţ care are pretenţia de a se însura cu o femeie pură. Ce ţi-e şi cu bărbaţii ăştia! Sau poate e de vină mintea femeii bolnave care are impresia că virginitatea îi va face rost de un soţ valabil. Preţul unei operaţiuni de revirginare sau revirginizare, nici nu ştiu cum să îi spun, variază de la 2500 la 29,90 dolari. Cele mai scumpe sunt operaţiile mai mult sau mai puţin complicate prin care himenul este reconstruit, în timp ce cea mai ieftină ar fi operaţiunea de introducere în vagin a unui himen fals care se rupe în timpul contactului. De ce să îţi îndeşi în locurile intime o pungă cu substanţe chimice incerte pentru a minţi pe cineva că eşti intactă...? Totuşi, de departe varianta cea mai penibilă este asta:


O punguţă cu sânge fals pe care să-l verşi pe aşternut. Am trăit să o văd şi pe asta! There are a lot of crazy people out there!


pace vouă\/

Ciudăţenii sexuale- episode I

Am crezut că am văzut şi auzit toate ciudăţeniile posibile. De la fluffer la Donkey Punch, trecând prin Dragon Claw şi Sneaky Houdini şi terminând cu Hot Carl şi Spacedocking (nu vă las linkuri, dacă sunteţi curioţi căutaţi voi :) şi pe această cale trebuie să îi mulţumesc lui pentru că mi-a destăinuit tainele acestui domeniu pe care nu intenţionez să îl aprofundez). Sincer, nu credeam că există atâţia oameni bolnavi cu capul pe lumea asta, dar iată că în fiecare zi ajung să mă uimească tot mai multe lucruri. Şi pentru că nu vreau să fiu singura care ştie toate astea, o să încep să vă arăt şi vouă diferite ciudăţenii pe care le întâlnesc şi care mă lasă de multe ori perplexă. So here goes...
O să încep cu ceva light şi amuzant.



Am crezut că păpuşile gonflabile şi Shii (sau Wii-ul pentru femei) sunt o invenţie misogină si tâmpită. Ei bine, nu! Iată că există ceva mai misogin de atât, papuşile gonflabile sunt atât de desuete! Se pare că japonezii (cine altcineva?!) au inventat păpuşi rezistente la apă care îţi îndeplinesc fanteziile fără să îţi dea şi replici. Poţi să le pui ce tip de faţă vrei, ce păr îţi place, cu alte cuvinte le poţi customiza. Deci dacă în mintea ta, femeia perfectă este roşcată, cu nasul cârn şi ochii gri-petrol, o poţi transforma în realitate pentru numai 6500$. Ironiile celorlalţi, stima de sine care se află undeva sub nivelul mării şi spirala de retardare socială în care intri- NEPREŢUITE! Sunt curioasă, ar lua cineva "femeia" aia la piscină sau la mare de au ajuns inventatorii la concluzia că este imperios necesar să o facă rezistentă la apă? Cât de dus cu pluta pe Sena să fii să faci baie cu spumă cu păpuşa?
Sau cum spunea Duzz: Căsnicia perfectă este între un bărbat orb şi o femeie mută.


via oddee.

pace vouă\/

The land of choice

Una dintre cele mai interesente reacţii la articolul ăsta a fost "What the fuck am I reading?" a lui.

Se pare că cineva a venit cu geniala idee să pună taxă pe sex. Şi că ar fi 50 de RON.
Mda. Trecând peste caterinca de genul "plătim pentru sex, deci o să fie un fel de prostituţie generală" ajungem la o chestie mai complicată. Înţeleg să plătesc taxă pe viciu. Dat fiind că există externalităţi, putem să spunem că viciile au repercusiuni asupra celor din jur. Să spunem că înţeleg până şi taxa pe fast-food. Dar sexul? Cu ce mă deranjează pe mine că vecinul de dedesubt face sex? Cu nimic, nici măcar dacă este foarte zgomotos. Dar de ce să nu avem taxă pe respirat? Cine respiră mai des plăteşte mai mult. Sau taxă pentru faptul că... nu stiu... avem două picioare?

Şi o sa avem plan tarifar, cam ca la Vodafone? Două quickie-uri la preţ de unul? Sex nelimitat pentru doar 300 RON pe an! Ofertă specială de Crăciun: 50 de RON pentru lunile decembrie şi ianuarie!
O să plătim pe partidă sau timpul efectiv în care o facem? Dar dacă de exemplu aleg sa îmi provoc placere singur, costă? Şi dacă nu am orgasm, primesc banii înapoi? Dar ce se va întâmpla cu industria porno? Şi mai ales, de când s-a apucat tata de gătit?

Şi ca fapt divers, ce o sa facă, o să ne pândească la geam sa vadă dacă facem sex sau nu?
Unde naiba am ajuns să trăim?

pace vouă\/

l8r edit: Să înţeleg că domnul Ioan Mircea Pascu, cel care a propus această taxă, este căsătorit de prea mult timp ca să mai facă sex?
Potrivit unui studiu al Asociaţiei pentru Medicina Sexualităţii din România, "un român face sex in jur de 12 ori pe lună”. Adică ar trebui să dea 600 de RON, care este exact valoarea salariului minim pe economie. Ce bine!
Cum salariul minim brut pentru angajaţii cu studii superioare, este de 1200 RON, ar însemna că vor face sex de 24 de ori pe lună, asta dacă renunţă la mâncare şi la restul lucrurilor necesare traiului. Deci o să existe o corelaţie puternică între nivelul de fericire şi venit. La început, melodia asta mi s-a părut penibilă, dar acum că mă gândesc mai bine...
Interesant, dar mai ales trist.

"Prost să fii, dar să mai şi semnalizezi"

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.